Первая мысль на этот счет появилась уже очень давно. Но было страшно. Что увидят, расскажут, осудят. Сейчас? Сейчас есть навязчивое желание улизнуть в другую страну, и там создать все то, чего тут не поймут и не примут.

Для начала посетим Россию. Потом очень хочется приехать к Лукасу на пару недель. Конечно, с Рари. Ей пора привыкать к переездам, а он будет щаслив от того, что приехала собака.

Что мне дает эта работа? Пока без понятия. Надеюсь, удовольствие, деньги и много новых стран. А еще такой желанный Джиксер и просто переезд на пмж в другую страну.

Не важно, что это могут в итоге оказаться не Штаты, как я хотела. Это все будет позже.

И еще. Хочется поездить вместе с Лукасом по всевозможным Чемпионатам и просто забыть, что есть обязательства кроме собаки. Что есть ответственность кроме Рари. Что есть что либо еще кроме гонок.

Я хочу побольше воздуха в легких. Эта страна меня душит.

---

ооо.. началось отторжение.

мне уже кажется, что я не просто начинаю, а целиком и полностью ненавижу все то, что мы делали - обьятья, сон, утро вместе, поцелуи. Именно твои, именно так, как ты целуешь. так особенно и так...

Теперь уже кажется, будто вся эта ненависть в крови. Что она всегда была и будет.

А еще, еще есть большая надежда, что ни один из них не сломит это.

Чуть позже я еще поплау о тебе. Просто потому, что обязательно нужно это сделать.

---

У меня есть три Веры в жизни.
Одна - моя дорогая подружка, с которой можо и о политике, и о необузданности бытия, и о попке ближайшего мальчика. И все с красивым стебом - как по маслу.
Другая - Вера Полозкова. Которой спасибо за красоту речи и чистоту текстов. И за простые, красивые, очевидные, но под час сложно познаваемые истины.
И третья - вера в себя. В то, что "тебе хватит сил на всю ту огромную жизнь, которую ты себе надумал"

---

ну что. не получилось-не срослось.

я не смогла плевать на себя больше. есть простые вещи, которые уступать нельзя. как бы он тебе не нравился, как бы не подходил по всем параметрам. если он плюет на тебя, переступи и забудь. больше никакого, ничего и никогда.

даже номер не переписала в новый телефон.

честно, мне очень больно. при чем больно настолько, что больше не хочется никаких отношений. даже не так отношений, как самих чувств. кажется, я на тебя их все израсходовала и батарейка разряжена окончательно.

через неделю после тебя появился другой мальчик. мальчику 30 лет. мальчик проф мотогонщик. и, понимаешь, фишка в том, что я улыбаюсь, я рада, мне комфортно, но ничего. просто ноль.

обидно. обидно просто потому, что мальчик чудесный практически во всем - мозг, характер, увлечения. меня буквально боготворит и прикоснуться боится.

правда там тоже есть недостаток. но как-то так все равно на эту тему, если откровенно. ну, заменю недостаток другим.

при чем головой я понимаю, что делать так нельзя, что мальчик тут ни при чем, что он не должен получать за тебя. но сделать я ничего не могу... или не хочу. пусть любит меня.

а ты не возвращайся больше.

уже хватит. я не хочу.

вернее, я очень хочу быть с тобой, очень хочу быть рядом. но головой понимаю, что все. ты перешел все дозволенные границы и больше нельзя.

просто чуть позже ты постоянно будешь слышать обо мне все чаще. потом ты сам или твои друзья, а может вы вместе, встретишь меня где-то в городе. или где-то на гонках, на фестивале и офигеешь сам.

я уже это вижу.

Черное и Белое.

---

Мои 24

Итак, начнем с того, что мне сегодня исполняется 24. Что изменилось? Наверное, взрослость все же пробивается наружу.
За год произошло так много всего. Оборачиваюсь и диву даюсь. Не знаю, везет мне или я горю.
Начать, наверное, стоит с самого главного - с любви. Я не искала его. Я его не возвращала сейчас. Мне говорили, что когда-то это произойдет. Коля просто взял и вернулся в мою жизнь месяц назад. Зачем? Я понятия не имею. Просто вдруг пришел. Весь такой. Он продал машину, забросил все в бизнес и совершенно правильно сделал. Он молодец. А потом взял и пришел.
Мне рассказывали, что рано или поздно мне захочется завести семью и строить что-то общее. Так уж получилось, что я... я хочу просыпаться с этим человеком рядом каждое утро. Я люблю, когда он со мной советуется или подталкивает меня в нужном направлении. Мне нравится, что он ничего во мне не меняет. Я с безумием для себя открыла, что, если нужно, я совершенно спокойно сделаю то, от чего отнекивалась еще несколько месяцев назад - перееду за город. Просто потому, что с ним я хочу строить отношения, налаживать быт, радоваться и грустить. С ним я хочу жить вместе, ездить за покупками, играть по вечерам в покер вместе с его и моими друзьями, которые приедут к нам в гости и после каждой раздачи наливать всем текилу. У меня перед глазами совершенно четко стоит картина нашей совместной жизни, когда я занимаюсь своим агентством и работой в PR, а он развивает дальше свое первое в Украине специализированное на LowStyle СТО. Как мы вместе помогаем друг другу. Покупаем нашу первую квартиру, обживаем ее и обязательно заводим собаку. И друзья, они тоже обязательно рядом. Я буквально вижу как летом мы едем всей компанией в Одессу. Он и несколько его и моих друзей на машинах, я и как минимум один его друг -- на мото. Я к этому времени уже куплю свой джиксер. А они будут ехать на тройке с тридцатиком на лафете. Он уже будет именно такого красного цвета, как он хотел. Я вижу, как мы ссоримся и миримся, как помогаем друг другу и готовы удушить друг друга. Но все, больше никак. Мы вместе. Для нас двоих больше нет других людей. И все друзья об этом знают, да и не только друзья. Знакомые и незнакомые люди даже слегка нам завидуют. Потому что найти такую вторую пару невозможно. Он - катается в дрифте на красной тридцатке, у него своя уникальная СТО. Она - мало понятно со стороны, чем занимается, ездит на мото летом, а зимой на BMW, красивая брюнетка с Фениксом на теле. Но это только внешнее. А близкие знают, что главное для них - верность, дружба, любовь друг к другу и общая цель. Их цель - быть счастливыми и успешными вместе. В горе и в радости.
Семья. Стало намного сложнее говорить с родителями. Это безумно сложно, это страшно. Месяц назад пришло понимание того, что пора переезжать. Пора жить отдельно. И мы с Кристиной наметили себе май для переезда в квартиру. Мы не собираемся ждать манны небесной. Мы просто работаем сейчас на то, чтобы в мае могли себе позволить ее содержать на двоих, т.к. удовольствие не из дешевых. Аренду то мы не платим, но коммунальные расходы, еда и пр. тянет на достаточно кругленькую сумму. Я очень надеюсь, что после переезда станет проще с родителями. Потому что рано или поздно просто приходит момент, когда пора уходить. И это очень правильный момент. Нельзя его упускать. Я очень люблю своих родителей, но пора уходить и становиться полностью самостоятельной. Да, с 18 лет я зарабатываю сама, одеваю себя сама и т.д., но этого уже мало. Пора взрослеть.
Друзья. Самое главное и самое жестокое, что моя лучшая подруга уезжает осенью в Китай. Конечно, это всего на год, но он будет длинным. Я с трудом представляю себе сейчас, как я буду тут без нее. Дело в том, что я очень долго и сложно схожусь с людьми настолько близко. В последний раз такое было в школе, но той дружбы не стало, как и школы. А сейчас, сейчас у меня, не побоюсь этого слова, и правда есть по настоящему любимая и дорогая подруга, от которой ничего не скрываешь, которая понимает практически без слов и также дорожит нашей дружбой. И я рыдаю не меньше оттого, что совем скоро она просто улетит. А момент этот появится совершенно внезапно и быстро, ведь это лето пролетит еще быстрее, чем предыдущие. И вот прямо сейчас я ловлю себя на мысли, что то безумие, с которым я так ждала начала сезона Ф1 в этом году, возможно, не было таким уж правильным Ведь она улетит еще до его окончания. Конечно, у меня есть и другие близкие друзья и подруги. И их я тоже очень люблю. Но проблема в том, что именно она понимает больше других, даже в их сумме.
Работа. Работу я поменяла. Я нашла идеальное место, только приступила и буду выкладываться тут на полную. Я очень хочу научиться тому, как правильно работать с клиентом, как работает агентство и обзавестись очень полезными контактами. А еще, я очень хочу купить джиксер до июня)
Хобби. Это уже не хобби. Такое впечатление, что это кровь забурлила. Авто и мото. И тут говорить много не стоит. Либо вы меня понимаете, либо нет.
Ну что, где там мои 24? Я вас жду, милые. Принесите мне, пожалуйста, счастье, которого так хочется. Принесите мне любимого, который спит рядом, родителей, у которых все хорошо и с которыми я не ссорюсь, не забирайте у меня настоящих друзей, ведь их так мало (пусть они и будут а другом конце мира, но если я буду знать, что они рядом, мне будет тепло и спокойно). Я очень прошу тебя, Боже, пусть у моих родных и близких все будет хорошо. А Блекберри 10, мотоцикл и BMW я сама смогу себе купить.

---

Мне кажется, наше поколение будет молодо вечно. И до 50-ти лет невозможно будет определить наш возраст. Мы не будем стариками, которые ведут детей в первый класс. Мы будем молоды и прекрасны. Просто потому, что это состояние души. Мы не ставим перед собой искусственных преград о том, что можно, а чего нельзя или о том, какой должна быть правильная жизнь. Ты радуешься, улыбаешься, питаешься здоровой пищей, бросаешь курить, читаешь книги, которые еще в школе, казалось, никогда и в руки не возьмешь. Твоя жизнь совершенно внезапно наполняется таким простым и чистым смыслом, который, оказывается, и искать-то не нужно нигде. Разве что в себе самом.
И тогда ты улыбаешься, а твои мысли становятся ясными и прозрачными, как небо в солнечный, жаркий летний день.

@музыка: Phantogram – When Im Small

---

просто я все жду и верю, что вот-вот, и ты приедешь ко мне. по этому городу, где дороги каждую ночь засыпает снег. будто усыпляет чью-то бдительность. например, того самого проводника, который указал бы тебе дорогу к моей двери. но по утру все дороги устелены белой ватою без чувства сожаления или доброты. зато с эффектным чувством прекрасного.

---

Мы опять уехали к морю. Зимнему. Теперь к Киевскому, и теперь он меня отвез.
Мне иногда кажется, что если бы мы жили у моря, все было бы проще. Не было бы этих странных минут.
Мы просто вчера нашли выход из города. Он нашел. У меня по плану был другой. В другую сторону.
-Крис, ну что, все в силе? Я уже свободна.
-Прости. Я слаба.
А потом я злилась. Я очень злилась, и до сих пор злюсь.
-Поехали со мной? Сейчас придумаем, чем себя занять.
Два звонка.
-Будешь в покер играть?
-Да.
Бокс. BMW E30. Надпись "wanna drift?". Текила. Загород, море, дом.
Конечно, в очередной раз я даже не притронулась к готовке еды. 4 парня и я. Ну правда, зачем напрягаться?..)
Тем более, он так вкусно лежал у меня на коленях.
Зашла на 25, вышла с сотней. Неплохо, в принципе.
Комплименты.
Спать. Дом холодный, мы грелись. Второй этаж. Ноги между ног, руки. Тепло. Поцелуи в шею, плечо, спину. Тепло.
Доброе утро.
Опять море.

---

Ближе-дальше

Всегда есть такой момент в отношениях, когда они заканчиваются. Мои с К закончились в сентябре, когда я просто таки вылетела из машины со всеми классическими прелестями. Типа хлопок дверью и удушающе мокрыми глазами, которые давили обидой. В тот момент я проклинала его на чем свет стоит. До сих пор не могу забыть этот момент, и все еще не избавлюсь от ощущения предательства в голове. Но, очевидно, что я не могу никакой урок выучить с первого раза. Это знаете, как в простой фразе скользящей по просторам интернета: с детства я обладаю умением превращать самые тупые и нелепые поступки в привычки: любить и прощать — из той же рудиментарной коллекции. Это обо мне. Сначала был Игорь, теперь вот К. Я о нем уже рассказывала, это тот самый, очень красивый как по мне, мальчик, с которым я уехала в Одессу этим летом.
Так вот, в пятницу мы сняли себе квартиру и устроили ночь отличного секса с бутылкой джина, задушевными разговорами и улыбками. И понеслось опять в голове.
Хотя нет, вру. Вспоминать о нем я начала еще недели 2 назад. Когда от меня начал сходить с ума Сережа (большой такой, красивый, с неплохим рукавом). Но я же, блядь, гордость включила - не напишу первая, что скучаю. Хотя по факту - волком, сука, выла. Он сам написал. Сам все сделал. Чуйка у него, что ли?
Итак, дамы и господа, итог: я опять вхлам. Правда, вроде бы начала приходить в себя быстрее, чем в прошлый раз, так что уже продумываю возможные способы поставить все по моим желаниям.
Из ближайших вариантов: еще одно наше свидание дома. Да, снова будет джин и секс. Возможно, кстати, прощальный. Еще будет джанга и твистер. За джангой с джином достаточно легко завести задушевные разговоры, которые собеседник не будет контролировать, т.к. когда делаешь такие штуки врасплох, оппоненту тяжело контролировать и речь, и мысли, и игру одновременно. Ну, а Твистер - как простая вариация прелюдии перед отличным сексом.
Другой вариант - просто расставить все точки над "i". Мол, так и так, мне самой сейчас не нужны лишние заморочки и нам обоим это удобно. Так что давай честно, без всяких там - друзья и секс, ибо мы с тобой так хорошо друг друга понимаем и нам обоим хорошо вместе, но просто не вовремя все это и не так как нужно. И, может быть, со временем мы оба поймем, правильно ли мы поступили, но это будет потом. А сейчас наша дружба, секс и только хорошие моменты типа поездок в Одессу, на фест и т.п. Но, при большом условии не спать больше ни с кем из гигиенических соображений. Конечно, тут я все таки, привираю... вернее, просто недоговариваю. Не спать с другими - для моего собственного спокойствия. Не могу сейчас даже вообразить, что его кто-то кроме меня трогать будет. Да и сказать, что я ничего не испытываю - слегка приуменьшить. Ведь эмоции есть какие-то, но я сама просто не могу разобраться, что это и чего я хочу от него. Ведь пока его не было, я себе спокойно жила, радовалась, что пережила Игоря и горя не знала. Игоря, кстати, я благодаря ему отчасти и пережила-то. Вот ирония жизни)
Вариант третий (совершенно никогда не будет использован и уж тем более, не будет успешен): сказать все напрямую. Что, мол, так и так, милый. Ты, конечно, тогда поступил как последний гандон и все такое. Да и яйцо одно тебе бы не мешало отрезать за мои нервишки, но я великодушно тебя прощаю и позволяю быть со мной рядом и холить и лелеять мои, еще не проросшие, к тебе чувства. Взамен на что ты получишь то же самое и маленький бонус в виде слегка повернутой на работе брюнетки, которая, по твоим же словам "как же с тобой хорошо", очень хороша и блаблабла, делает прекрасный минет и повернута на BMW и других тачках. Ну, как и ты. А еще, которая очень, как говорят, не плохо знает, как нужно делать бизнес.
Вот такой психоанализ, доктор Фрейд, как говаривала одна чудесная героиня. Вариантов много, так что монетку не подбросишь. Пробуем включить мозг и сделать как в работе - все трезво оценить и сделать правильную ставку. Let us pray

@музыка: Caribou – She's the One (Brokenchord Edit)

@темы: trick or treat?, man's, учим химию

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

есть такие песни, которые напоминают тебе о чем-то или о ком-то. есть такие, которые своими пронизывающими словами, своей идеально простой и прекрасной музыкой возвращают тебя в то время, которое было, кажется, так давно. хотя на самом деле это просто ты сам меняешься с какой-то невероятной скоростью, заставляя время и воспоминания бежать за тобой как олимпийского спортсмена. но когда ты слышишь их вновь, тебя до дрожи пробирает то самое чувство. оно пронизывает каждый миллиметр скелета, играет на нервах совершенно идеально выписывая ими флешбеки воспоминаний.
когда-то давно, два лета назад, мы с Кристиной ехали и наслаждались летом. ее маленький Juke катил нас по невероятно теплому, солнечному и красивому летнему Киеву. мы подпевали самой прекрасной российской певице и знали, что вечер будет прекрасным. я очень люблю это воспоминание и эту песню.

@музыка: Земфира – Небо Лондона

@темы: делюсь кокаином

---

что было в 2012? сбылось пару мечт. начался рукав. это был год Формулы 1 в моей жизни. год, когда я точно поняла, какую хочу машину. в этом году кто-то ушел, c кем-то я сама попрощалась, некоторые открылись с новых сторон. год, когда в том самом городе летом я попрощалась с этим самым человеком. год, когда этот человек зимой начал просить прощения. я не готова сказать "прощаю". уже говорила. два раза прощала и ничего не менялось. новый год я проведу с незнакомыми людьми, надеюсь, это даст мне год совершенно новой жизни. в 2013 я хочу купить машину и мотоцикл. не знаю, что будет первым, но они обязательно появятся у меня. белые. прекрасные. и еще комнату свою я тоже в 2013 поменяю. она будет более свободной и светлой. она будет показывать меня и выражать мое мировозрение, мои увлечения, вкусы и пристрастия.
2012 год был годом моментов прозрения. кое-кто обьяснял мне, что нужно делать, что не нужно. за год мне нравились 3 человека. со всеми тремя я распрощалась. в 2012 я наконец-то снова вернула спорт в свою жизнь. в 2013 году я поменяю работу. я больше не хочу всего штуку доларов получать. я буду зарабатывать, а не в чем-то себе отказывать. в 2013 году я попробую, что такое, когда за все платит мужчина. да, я собираюсь завести любовника, который будет оплачивать то, что взбредит мне в голову. я больше не собираюсь оплачивать все сама ибо независимая. заебало. пусть это и из крайности в крайность, но я абсолютно серьезно собираюсь завести любовника, который как минимум половину всего, что я хочу купить мне оплатит. я не собираюсь его любить, я возьму того, кто сможет за все заплатить, попользуюсь, а дальше посмотрим. больше никаких ожиданий "большой и чистой". заебалась. больше не верю.
это будет веселенький год.

---

ты знаешь, это больно. больно и одиноко так долго не находить своего человека.

---

Есть боль, за которую мало сказать "Прости".

Именно так. Наверное, такая у меня. И по этой причине, потому, что она сейчас и после всего в принципе, именно такая, я больше не могу его простить. Он просит. Он хочет, чтобы простила, но я просто не могу.

Слишком уж больно было.

А еще, я не понимаю, совершенно точно и откровенно не понимаю, зачем он хочет, чтобы я его простила. Не вижу смысла в прощении ради прощения. Тем более с теми аргументами, которые он приводит. Я не понимаю, зачем он мне начал искать машину, не понимаю, что это был за порыв с поездками по утрам, чтобы возить меня на работу, не понимаю, зачем вообще нужно было видеться.

Мне странно видеть этого человека. Мы уже все давно решили - мы не подходим друг другу, мы слишком разные. И прекрасно понятно, что если по какой-то глупости еще хоть раз заведем хотя бы жалкое подобие отношений, то либо я попаду в психушку с нервным срывом, либо он просто рано или поздно сорвется и реально поднимет на меня руку. Что будут только постоянные ссоры и скандалы. И ничего хорошего.

Так зачем этот человек снова напрашивается в мою жизнь? При чем совершенно наглым образом.

Я удалила номер, не поздравила на день рождения, не здоровалась, отказала прямым текстом при важных для него людях, а он какого-то черта снова лезет в мою жизнь. Я не хочу его видеть. Не хочу вообще помнить об этом человеке, не хочу, чтобы нас хоть что-то связывало.

Я хочу вычеркнуть этого человека из жизни. Выучить урок и вычеркнуть. Забыть как страшный сон.

Но почему же тогда у меня не получается?

@музыка: Нинтендо (Ноггано) – Городской блюз

---

а я все равно очень хорошо помню, как заправляла тогда в Одессе машину. и мне было совсем иначе. и музыка, музыка застряла воспоминаньем. дорога, поле и Nightcall. ты даже не представляешь себе, какой кайф был в тот момент.

сейчас это просто флешбеки. возможно, смешанные из разных часов, но все еще это один день.

и тогда я забыла о своем бывшем. тогда все было просто и солнечно.

я бы с удовольствием сейчас вернула именно те несколько минут. несколько минут езды через одесское поле на очень низкой ей.

@музыка: Kavinsky feat. Lovefoxxx – Nightcall

---

Я вообще не понимаю, что это за бред и почему так происходит. И это сотнятысячная запись на эту тему.
Странное ощущение, которое переживаешь вновь и вновь. Когда тебе хочется проводить время с человеком. И ты понимаешь, что это вроде как не твое, ты видиш его идиотизм и недостатки. Когда ты понимаешь, что если решишься завести с ним хоть чуть более серьезные отношения, или вообще отношения, ведь то, что происходит сейчас - просто удобно для вас обоих, так вот, если ты решишься, у тебя самой будут испорчены нервы и отнято время. Ну что за постановка вопроса "Моя девочка всегда со мной должна быть". Ну что за бред??! А потом ты скажешь, что твоя жена стала серой и неинтересной. Потом начнутся заявления "Ты была другой".
Сейчас мне удобно. Именно удобно. У меня есть время совершенно на все, чего я хочу - основная работа, подработки по авто теме, поиск машины, поездки и приятное время с друзьями. Да, мы видимсч, созваниааемся, ездим на гонки именно с ним, на фестивали. И меня он не напрягает постоянным нытьем или ревностью. Я ему также не выношу мозг какими-то бабскими загонами. И всем хорошо.
Но, твою мать, какого хуя я так расстраиваюсь, когда что-то из запланированного или стюминутного не получается? Нафига мне вообще эти нервы? Почему я скучаю по этому человеку? Что, блядь, за недостаток? С какой радости???

@темы: девочка дура

---

Лето, пока. Осень, не уступи жаркому брату

29 августа. Можно ли подвести итоги этого лета? Безусловно. И уже как раз пора.

Я получила его. Получила еще одно чудесное лето. С очередным переворотом и чувствами на зашкал.

Перечитывая старые посты, принимаю после примерки на себя простую истину "Любовь всегда одна, просто обьекты разные". Моя любовь была этим летом открыта. Были истерики от Игоря и в итоге мы попрощались друг с другом во Львове... да-да, снова этот город..)

Диалог был неимоверно прост и понятен:

Он: - Привет

Я: - Пока

Он все понял. И слава Богу, наконец.

Была влюбленность в другого мужчину. Он значительно старше, но все же не то оказалось. Зато он все таки пересел на BMW. Странная вещь, а я ведь только себе баварку присматриваю. Прожужжала ему все уши, вот и купил. Господи, ну какие же мужчины простые...)

Сейчас у меня новая пассия. Мальчик не на много старше, всего на пол года. Много общих интересов. И руки у него золотые именно в вопросе работ над баварками. И уж тем более он идеально знает, что нужно будет сделать с моей тройкой - у него такая же, но зеленого цвета.

Он вообще отдельная история. Мы знакомы много лет. И я ни на секунду не преувеличиваю. Это был, если не ошибаюсь, мой 11 класс или 1й курс университета. У меня тогда была лучшая подруга Настя. Мы дружили со школы. И он с ней тогда встречался. А еще у него был лучший друг, который мне вроде бы как нравился. У него друг остался, а Настя вышла замуж и мы просто стали совершенно разными людьми. Я не помню, почему они тогда расстались. Но понятно, что в тот момент мы закончили наше общение. Жизнь разошлась, чтобы сойтись через столько лет. Как бы пафосно и клишиво это не звучало. И даже если бы мне еще в мае этого года, когда мы переглянулись в закрытом парке на дрифте на Столичке даже не кивнув друг другу, но узнав, сказали, что уже через пару-тройку месяцев у нас будут замечательные первые только наши на двоих выходне, я бы слабо поверила. Да, допустила бы такую возможность, но не с таким эффектом и не вдвоем, а с какими-то друзьями. Но мой пятничный звонок изменил все.

В тот день я упустила возможность поехать в Одессу на третий этап дрифта с кем-то из своих и просто вспомнила, что он у себя на стенке пару недель накануне писал, что у него в машине есть пара вакантных мест. Он уже не собирался ехать, но короткий разговор из серии "Поднимай свою жопу и поехали" сделал свое дело. И утром в субботу его машина была около моего дома, а сам он стоял около нее в ожидании. Красивый. Безусловно) И пах он тогда сразу как-то приятно близко и тепло. Кофе на Маке почему-то тогда был очень вкусным. И мы уехали. От всех друзей только вдвоем. Ну... мы думали, что уехали от всех. Оказалось же, что от такого количества друзей и знакомых уехать невозможно. Весь день мы хохотали, развлекались и наблюдали тренировки. А потом настал вечер. Мы приняли душ и сделали парадный вид. И почему-то он начал меня обнимать. Для меня это было слишком странно. Ну как так, его же трахала моя некогда лучшая подруга... Но когда переоделась я, он не удержался. Мне очень понравился наш первый поцелуй. Я уже была в парадно выходном, на каблуках. Присела, чтобы спрятать камеру в сумку, а он подошел сзади, я подняла голову наверх, чтобы посмотреть на него, а он наклонился и это был прекрасный поцелуй. Как в самых сладких и сопливых сказках. Вверх тормашками. Потом была прогулка по ночной Одессе с друзьями и возвращение в номер. Одна кровать и он так хотел... но нет) Я, правда, чуть не сорвалась, когда он начал стаскивать мои трусики зубами... но вовремя сказала стоп.

А в 9 утра, когда мы все еще спали, мне позвонил мой мастер по тату с вопросом "Ну как зеленая 36 BMW? Нормально едет?" И хохот друзей, которые ну никак не могли узнать, с кем и куда я поехала. Оказалось, что земля быстро полнится слухами)

Дальше был второй день полностью заполненный дрифтом. И дорога домой. В его кофте и с колонной машин друзей.

А все последующие дни эти милые разговоры на ночь, пожелания спокойной ночи и каждый день встреч.

Правда не все так идеально. Он все таки снова начал включаться в свою обычную жизнь и обычные проблемы. Но я знаю, на чем сыграть. Его фразы "Ты заставляешь меня на обычные вещи смотреть совершенно иначе. Спасибо тебе!" дают мне безусловный козырь.

А на этих выходных он забрал меня с собой на 3-дневный фестиваль LowCars за город. И мы отлично оторвались вместе с его друзьями)

Сейчас он мне пишет и звонит каждый день, показывает свою жизнь, а я потихоньку показываю свою. И мне просто хорошо с ним. Не хочу никаких планов сторить, хочу что бы мы просто улыбались и веселились как сейчас.

И я очень благодарна Судьбе за то, что у меня такое чудесное завершение этого нервного лета)

P.S.: Но самая большая моя находка за этот год - BMW E36 Coupe. Белая. Скоро она будет со мной)

Немного визуализации:

@музыка: Lana Del Rey – Raise Me Up (Mississippi South)

@темы: делюсь кокаином

---

мы тогда были другими

у нас были другие переживания и эмоции

нам не хватало легких, чтобы вдохнуть ту жизнь, которая стелится перед ногами

переживания выматывали и воодушевляли

не было мудрости, но хватало воображения

не было страха, но сила лилась через край

и когда в залитой золотым светом комнате мы лежали не двигаясь

только тогда приходило легкое умиротворение

после много прожито, убрано, сделано, пережито

и теперь куда-то вдруг исчезла прежняя безоговорочная вера в светлое

а иными вечерами наступает полнейшая тоска

заполняющая своими холодными режущими звуками самое сокровенное

@темы: незаконченное

---

А вот теперь, детка, я сделаю все наоборот.

У меня остался месяц. У тебя, конечно, тоже.

И мне все равно, что ты давно уже не мальчик - обведу вокруг пальца так, что сам не заметишь, как тебе никто другой не нужен будет.

И вот потом-то мы поговорим. Поговорим обо всем, что наболело.

Ты мне будешь рассказывать как кроме меня тебя никто не понимает, какая я чудесная и незаменимая. Как невероятно со мной заниматься любовью. И какой кайф ты ловишь когда я рядом.

А я тебе расскажу, что именно ты и стал толчком к тому, что произошло.

Как тогда, поздно вечером около озера в твоей еще старой машине.

"Я так и знала, что это произойдет"

"Я тоже. И ждал этого."

Ты поймешь, что все те, кто появляется сейчас смотрят не на тебя, а на новую машину.

Что все остальные - очередь нахлебниц.

И когда твои друзья меня одобрят ты будешь долго думать, как же мог сам этого не заметить.

И пусть, что сейчас не так.

Детка, я поменяю тактику, раз предыдущая не дала нужного мне эффекта.

Я всегда добиваюсь своего. Запомни это раз и на всегда.

Мне тогда сказали, что ты - урок, который мне нужно пройти.

И теперь я упрусь рогом, но сделаю это.

Я хочу тебя рядом. Улыбку, эту постоянную небритость и, пусть банально до ужаса, но твой запах сигарет вперемешку с парфюмом.

Ты даже не представляешь, во что вляпался.

@музыка: This Will Destroy You – I Believe In Your Victory

@настроение: боевое

@темы: man's, that was me who killed your boyfriend

---

ты знаешь, я все чаще стала замечать, что проскальзывают мысли о старости. но не о физической - куда там. о моральной, духовной, душевной. та самая, которая выбивает почву из-под ног. например при виде актеров, которые играли любимых в детстве героев. они вдруг стали похожи на старцев. и накатывает такой разрыв, что хочется вопить из-за пройденого даже за год. а разьедающая пустота внутри так хочет тебя сожрать, что не брезгует любыми методами. но ты сопротивляешься из-за всех сил, не поддаешься. и главное, не забывай, что они стареют быстрее, чем ты